豬。流感

多得了H1N1讓我可以有長長的sick leave~:P
可以睡得像豬一般的～不愧是豬流感～︿︿
補充了我上個月早已被透支的體力~
只是，相信因為我的病，麻煩了好些同事，真的有點過意不去。

天啊～面對著我的protocol, 我又再一次的很想逃避了~
上次的literature review有讓我出乎意料的成績
相信教授真是非一般的仁慈,不忍看著我就此死去......
當我拿回report的時候真是有感動得想要哭的感覺~~~~~
我真的是從來都不曾這麼懼怕交功課以及看評語的........
這論文可真是要了我的大半條人命~~~!!!!!!!

接下來,怎麼辦?
我真的好怕啊~~~~~~>.<

求

掙扎
懷疑
然後釋放

感謝主，又上了一課。

不是藉口，更不是擋箭牌
而是我也有自己的角色，自己的責任。

感謝主，讓我在書中得著安慰，得著共鳴
讓我知道我仍要尋求
我仍要不住的禱告

主啊～求你讓我有信心的去追求及順服你的旨意。

Stressed or Desserts

The dissertation makes me in a deep anxiety.
It makes me think of giving up so many times.
It makes me deeply feel that it is a wrong decision to study master degree.
I don't think I can get through it......

Lonely and frustrated and helpless.......
It makes me want to get away from it but at the same time I can't help to be anxious about it in every single day.
How come I become so useless standing in front of this dissertation.

I just want to get it done, even if I can't do it well......
I'm afraid I'll get depression if I can't finish it.......

I am lack of courage to do what I want to do
I just can't help on thinking how other people may think....
Will they think this is just something meaningless?
Something that is in low quality and not worth doing it?
Or, these are just the worries that inside my brain?
I don't know, I don't even have the courage to tell people what I'm thinking.
I can't make myself clear about what I really want.

撒種

四樓....... 親切的感覺
這種感覺來源自可以見回眾多的舊病人

上次回到四樓的時候，她緊緊的抓住我談了整整半個小時
那感覺，就如是多月不見的老朋友一般
一如所料的，她先生的情況不是太樂觀......
聽後我心中也很難受，因她先生曾經是個多麼積極的人，現在也開始意志消沉
這是因為在世上，彷彿已經絕望了
這叫我能夠如何安慰她？

她的說話，有我腦海中盤旋了一整天.......
面對著人世間的絕望，還能有盼望嗎？
人的盡處，是上帝的開端
我想，在生命的絕望之處，唯有上帝能賜予盼望

於是，走到書樓買了本小冊子
這個星期再到四樓的時候送了給她
沒有時間再與她詳談
也不知道日後我們是否有緣再見
只知道，我踏出了第一步
至於之後的第二步，第三步......
就讓上帝繼續工作吧！

禱告......禱告......

從上而來的回應

彼得前書 2:18-25

你們作奴僕的，凡事要存敬畏的心順服主人；
不但順服善良溫和的，就是乖僻的也要順服。
倘若你們為使良心對得起上帝，忍受冤屈的痛苦，這是可讚許的。
們若因犯罪受責打而忍耐，有甚麼可稱讚的呢？
但你們若因行善受苦而忍耐，這在上帝看來是可讚許的。
你們蒙召就是為此，因為基督也為你們受過苦，給你們留下榜樣，為要使你們跟隨他的腳蹤。
他並沒有犯罪，口裡也沒有詭詐。
他被辱罵不還口，受害也不說威嚇的話，只將自己交託給公義的審判者。
他被掛在木頭上，親身擔當了我們的罪，使我們既然在罪上死，就得以在義上活。
因他受的鞭傷，你們得了醫治。
你們從前好像迷路的羊，如今卻歸回你們的靈魂的牧人和監督了。

8月最後一天的所思

舒適安穩的日子，是否叫人不思進取？
我積極不起來
退縮，逃避
懶惰得自己也看不過眼了．．．．．．

目標？方向？夢想？呼召？
心中有千百個問號在閃動著
也許自己就是欠缺了那一點點執著，那一點點信心

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

其實，心中仍有一點顧慮
以致我仍未有十足的信心
不敢去計劃

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

有些人有些事，不喜歡
優點和缺點，有時也許只是一線之差
心直口快但又帶點口蜜腹劍的感覺......
很奇怪，有點叫人又愛又恨

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

謙卑
是放下自我
那麼是否等於連應得的尊重也要放下？

我們愛(讓世界不一樣）–讚美之泉

你和我是天父愛的創造，每個人有最美的夢想。
一路上彼此照亮，扶持擁抱，我們的愛讓世界不一樣。

我們愛，因神先愛我們，
雖你我不一樣，
我們一路唱，走往祝福的方向

我們愛，因神先愛我們，
心再堅強也不要獨自飛翔，
只要微笑，只要原諒，
有你愛的地方就是天堂。

五年計劃

近日收到醫務科的通知，要寫科室意向書，當中還包括個人的專業發展五年計劃......

五年計劃
記得之前大家曾經討論過五年後，自己想在事業，家庭，事奉上有怎樣的"成就"
記得自己在畢業時曾試著幻想過五年後的自己會是在當一個怎樣的中醫
也記得自己曾經和男朋友討論著我們五年後的生活
早兩星期前剛看完一本書，書中極力建議讀者在二十多歲的時候便要計劃人生
只有在二十多歲時計劃並實踐，才有可能在三十歲的時候實現
當中包括一些五年計劃......

雖然人總是很喜歡計劃
五年，說長不長，說短不短
對我來說，要計劃五年的事情，好像有點困難
在客觀因素不明朗的時候
寫這樣的東西好似有點空談的感覺

這數年來彷彿已習慣了明天不在我手中(縱然我的內心不是很喜歡．．．)
忽然要我計劃一番反而好像有點遺背"常規"
因為怎麼想也覺得能實行這個計劃的機會不大.......

縱然我知誰掌管明天
但這刻我也要計劃一下明天.....

同一天空下,不同的世界

很想記下這兩天看到的兩個病人
縱然我相信即使我不記下應該也不會忘記......

一名骨瘦如柴，面色萎黃，撐著柺杖的病人拖著蹣跚的步伐走入診室
任我怎樣看，假如不是看著電腦上寫著的歲數，我真的怎麼也不相信她只有29歲，因為她看起來也許比50歲還要蒼老......
我的心不禁沉了下來......
她是一名患了胃癌的病人，現在腹腔還有一個腫瘤，腸梗塞切除，要用造口排便......
那一刻我在想，她的內心現在究竟有著怎麼樣的心情？
也許對她來說，這些想法是多餘的，因為連進食都困難，喝水也吐的時候，也許誰都沒有心思再去想生存以外的事情......
同樣年輕的我們，彷彿生活在同一天空下，卻又是兩個迥然不同的世界
看見這樣的病人，每一次我的心都很難受......

今天早上，來了一位small cell lung carcinoma的病人
從評估室傳來的資料上看到這個病，心中又冷了一截
因為很記得在多次西醫的課堂上都提到，這個病的survival rate很差，近一半人都過不了一年
但這個病人卻是06年發病至今，曾化療但因無效而停止，及後已拒絕再行化療，一直在看其他中醫
他除了明顯消瘦但浮腫的面容以外，掀開衣服，看見他整個背上有著超過20個大大小小的包塊(他說全身都有，但我們只看了背部)
真的是嚇了我一跳!
因為實在沒想過腫瘤會是這麼的多......
看見被腫瘤纔蝕軀體至此的他，現在竟然還在上班，為的是家中的兩個小孩和太太......
真的是難以想像......

癌症，真的是個折磨人的病，而且不僅是折磨患者，更是折磨患者的家人，更總是非得把你折磨至不似人形方肯罷休......

除了對上帝有著無比大的信心以外
我想不出還有甚麼別的方法可以醫治
也許我可以做的就只是為他們默默的禱告

想起了上星期跟一位來見習的台灣學生的對話
他說他不明白為何有人信巫不信醫
而他自己也不相信神

當時的我沒有特別的回答，只是有話想說卻說不出來的感覺
過後我才想到了回應的說話，可恨當時腦袋有點閉塞，沒想出來

醫學，從來都不是萬能的
世界上能被治愈的病只是少數
但遍遍很多人都以為醫學是近乎萬能，這不等於是迷信醫學嗎？
相信醫學不是錯，但迷信於醫學及科學，
不願意接受生命其實不在我們手中
這其實就是最大的錯

越看得多這些病人
便越發感覺到人的限制
人的軟弱

我們可以做的，可以改變的，實在太少了
這當然不是說我們連這一點也不做

若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;

若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然警醒。

詩 127:1

同樣我們所做的也一樣......

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨日你開始了新的工作
我的心是既喜又憂
聽完昨晚你的電話後，覺得那是一個對我來說很陌生，甚至像另一個世界似的地方
但願這不會把我們的距離拉遠了......
又願我的支持和禱告都能為你帶來一點點的鼓勵吧！

書海中的享受

很久沒有留下一字一句
也記不得自己在這段時間在幹些甚麼事了
心有點亂

在腫瘤科的日子穩定了下來，適應了跟老師的相處方式
但，一如自己所料，慢慢的，對病人，開始有點麻木了

矛盾
問自己，我看見的，是疾病，還是人？
我關心的，是不是只是病人肉體上的痛苦？
有時候，會對自己說，受環境所限，我能做的不多
但這彷彿只是一個自欺欺人的藉口

另一個藉口
是對自己說，我太多事情要想了，顧不了這麼多
的確，最近為了畢業論文的題目而在大傷腦筋當中
直至這一刻，我仍未有定案
實在是弄得自己心也煩了，頭也大了不少
真的很心煩．．．．．．

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

近2個月容許自己看了許多非中醫的書籍
有數本小說，也有數本談信仰的書
這應該算是我這幾年來看得最多非中醫書籍的日子了

能在中大的圖書館裡借到這麼多的好書，真是太好太好了
有了Inter-branch transfer後更是方便了很多很多，實在叫我興奮不已！
於是一口氣的借了許多書
多本的小說，讓我重拾昔日看書的樂趣～
在CCLib裡又找到很多信仰的書籍
為的是希望可以從中為早陣子許多的疑問帶來答案
針對工作上的問題，龔立人的<<神聖與凡俗>>和另一本<<歡天喜地星期一>>都是不錯的選擇
針對苦難的問題，楊牧谷的<<再生情緣>>亦為我帶來一點點的啟示
可惜現最近又為了論文的事傷腦筋，被逼要暫停看書，而轉移看paper......>.< 好想好想可以沉醉於書海之中......

死 亡

在病房內，看著病人與死亡越來越接近的時候，心很痛

痛，是因為看見他們在接近死亡的同時，肉體仍每時每刻的受到病魔折磨著

我問上帝：為何有苦難？

為何你容許世上有苦難？

我的心很痛



在道風山上，祢告訴我

耶穌基督在死亡來臨前也受到極大的苦難

你有權阻止，但你卻沒有制止

你容許，是因為你要成就更大的救贖　－　那是超越死亡的救贖

你叫你的愛子受苦死去

是因為你要叫衪復活

叫衪戰勝死亡

好叫我們相信衪的，也能超越死亡的轄制



我看到，耶穌為我們而所背的十字架，是何等的大

而我們自己背著的十字架，卻是何等的緲小

縱然世上有許多我們不明所以的苦難

但衪卻一一都能明白

因為衪昔日也曾經歷過

而且衪使我們不需要再懼怕死亡

因為衪使死亡不再是終結

而是等待著另一個開始



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



今早打開電郵，傳來了岑教授的惡耗

是驚訝，是突然

想起他昔日壯健的身軀

中氣十足的言談

秀麗的書法

還有那份對中醫的熱誠，對我們的寄盼

想起他言語中，總是帶著鼓勵，帶著盼望

步入暮年他卻總是朝氣勃勃



如今，雖然他已離開了這個世界

但那份精神，是會永遠留在我們當中


岑教授，你是那位讓我多麼敬佩的老師

縱然我的骨傷是那麼水皮

但你所教的，絕對不只是骨傷科這麼少

你永遠都是我最敬佩，最欽敬的老師！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

看了《禮儀師之奏鳴曲》

又是關於死亡的電影

我想我大約有一半的時間眼淚都在不住的流淚

差一點便要控制不住的大哭

想起了爸爸，想起了岑教授

死亡總是這樣無聲無息的走到我們旁邊，把他們帶走

正視死亡，尊重死亡

因為這本就是最自然不過的事情

卻因為我們無力改變，無力控制，因此我們都懼怕死亡

記得劇中那位殯儀館伯伯的一句說話：

死亡不是終結，只是從這個世界走到另一世界的開始，而他每天就是負責開這度門，送他們在這世上最後一程的人

的確，特別是對基督徒而言，死亡不是完結，而只是進入永生的一度門

為何我們要逃避，不敢正視？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

後記：
假期過後，回到病房，看不見盧先生了

願他在另一個世界裡，可以有平安，不用再受痛苦......

詩 篇 103

我 的 心 哪 ， 你 要 稱 頌 耶 和 華 ！ 凡 在 我 裡 面 的 ， 也 要 稱 頌 他 的 聖 名 ！
我 的 心 哪 ， 你 要 稱 頌 耶 和 華 ！ 不 可 忘 記 他 的 一 切 恩 惠 ！
他 赦 免 你 的 一 切 罪 孽 ， 醫 治 你 的 一 切 疾 病 。
他 救 贖 你 的 命 脫 離 死 亡 ， 以 仁 愛 和 慈 悲 為 你 的 冠 冕 。
他 用 美 物 使 你 所 願 的 得 以 知 足 ， 以 致 你 如 鷹 返 老 還 童 。
耶 和 華 施 行 公 義 ， 為 一 切 受 屈 的 人 伸 冤 。
他 使 摩 西 知 道 他 的 法 則 ， 叫 以 色 列 人 曉 得 他 的 作 為 。
耶 和 華 有 憐 憫 ， 有 恩 典 ， 不 輕 易 發 怒 ， 且 有 豐 盛 的 慈 愛 。
他 不 長 久 責 備 ， 也 不 永 遠 懷 怒 。
他 沒 有 按 我 們 的 罪 過 待 我 們 ， 也 沒 有 照 我 們 的 罪 孽 報 應 我 們 。
天 離 地 何 等 的 高 ， 他 的 慈 愛 向 敬 畏 他 的 人 也 是 何 等 的 大 ！
東 離 西 有 多 遠 ， 他 叫 我 們 的 過 犯 離 我 們 也 有 多 遠 ！
父 親 怎 樣 憐 恤 他 的 兒 女 ， 耶 和 華 也 怎 樣 憐 恤 敬 畏 他 的 人 ！
因 為 他 知 道 我 們 的 本 體 ， 思 念 我 們 不 過 是 塵 土 。
至 於 世 人 ， 他 的 年 日 如 草 一 樣 。 他 發 旺 如 野 地 的 花 ，
經 風 一 吹 ， 便 歸 無 有 ； 他 的 原 處 也 不 再 認 識 他 。
但 耶 和 華 的 慈 愛 歸 於 敬 畏 他 的 人 ， 從 亙 古 到 永 遠 ； 他 的 公 義 也 歸 於 子 子 孫 孫
就 是 那 些 遵 守 他 的 約 、 記 念 他 的 訓 詞 而 遵 行 的 人 。
耶 和 華 在 天 上 立 定 寶 座 ； 他 的 權 柄 （ 原 文 是 國 ） 統 管 萬 有 。
聽 從 他 命 令 、 成 全 他 旨 意 、 有 大 能 的 天 使 ， 都 要 稱 頌 耶 和 華 ！
你 們 作 他 的 諸 軍 ， 作 他 的 僕 役 ， 行 他 所 喜 悅 的 ， 都 要 稱 頌 耶 和 華 ！
你 們 一 切 被 他 造 的 ， 在 他 所 治 理 的 各 處 ， 都 要 稱 頌 耶 和 華 ！ 我 的 心 哪 ， 你 要 稱 頌 耶 和 華 ！

腫瘤科－BigBigBig Challenge!

轉到腫瘤科，為我帶來了很大的挑戰以及很複雜的情緒
我不可以說我不開心，但又很難說我很開心
這種感覺是何等的矛盾

明白了在得到每一樣"夢想"的時候，都必定伴隨著一些附送的"贈品"
這個世界在這方面是最公平的了
在我為可以有機會查房，看病房病人而感到興奮的同時，也為我帶來了很多一連串的隱憂與不安
憂慮與不安大大的淹蓋了心中那點點興奮(畢竟這是我想到這裡工作的目的)
好不容易得到的機會，實在不想白白的流去
但這種左右做人難的感覺實在叫我情緒極度低落了差不多一個星期
從好的方面來說，這也許會讓我做事更小心
但卻讓我承受了很大的壓力
而且那種有苦自己知的感覺才叫我最肝鬱
跟同事說了也很難會感同身受，而且說得多自己也厭煩
實在是鬱結得我茶飯不思，無故悲傷欲哭......>.<
才到腫瘤科三天，感覺發生的事情卻好像已過了三星期一樣......
度日如年的感覺......
所感受到的壓力比我第一天上班的壓力可謂有過之而無不及>.<

如今，總算是取得了妥協的方案
但工作仍有很大壓力
同事們都說老師很好（正如大家也說主任很好一樣），但這是不會減輕我的壓力
相反，因著老師的好，我便會更覺自己做得不好
好像自己總是達不到他們的要求似的
面對著他們總是有點又敬又畏，不知如何問心中的問題才不會顯得自己太膚淺^^"
有很多的掙扎

面對著病房的病人
有很多很多的感觸
內心總是很混亂
也許我這種多愁善感的人是不適合在腫瘤科的了
還未學懂調整自己的心情，總是在放工後仍記掛著病人的情況
肝鬱的心情

有很多中醫要學
有很多西醫的東西要學
更多的是要學習如何放下，又如何可以為他們做得更多......

思

聽完池師母一席滿有感性與熱情的話，牽動了我許多的思緒
彷彿將我所有的問題都聚集到一起
聚集到最中心，最刻心的問題
我到底對上帝的愛有多深

事奉
在師母身上可以看到上帝大大的作為
上帝在人身上所顯出的無限個可能性

應驗了何謂：

• 在人不能，在神凡事都能
• 你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們
• 因為神賜給我們,不是膽怯的心,乃是剛強、仁愛、謹守的心
• 所以，你們要去，使萬民作我的門徒
• 神所賜的，是超乎我們所想所求的
• 你們所遇見的試探，無非是人所能受的。上帝是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。

反思
看到自己的"自我"有多大
其實所有的懼怕，所有的膽怯，所有的藉口，無一不源於自己巨大的"自我"
自己手中緊握著的自我，使我容不下上帝，容不下其他佔據我時間的事情

感動
渴望有著新的感動
有著新的動力去走
不再被生活的單調，身體的疲累牽著鼻子走
不再被膽怯的心，淹蓋那些感動

願上帝助我如此

杜鵑．紀念．回憶

又到了杜鵑花開的季節
看見杜鵑花，就像是提醒著我一個又一個的紀念日
這是個叫人百感交雜的紀念季節

淡淡的思念
不經覺的，又過去了兩年

陰沉沉的天空下著毛毛細雨
我的心仿佛也同樣的下著毛毛細雨

沒有滂沱大雨，也沒有耀眼的太陽
我的心也介乎這兩種心情之間

心裡總會想著如果......如果......
但我知道世上根本沒有如果

時間，生命，只會不斷的往前流逝

想起早前與助理的對話
我們數算著，即使人生活著八十年
我們活在地上的日子原來也不過三萬天
我們總是想著八十年好像是很長的日子
但當換算成日子的時候，又不覺得怎麼多了
今天的我，原來不經不覺的已經活在地上八千多天了......
生命就是轉眼成空，我們便如煙而去.....

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我喜愛在東區上班
因為每一次到東區上班，都是一次回憶的旅程
走在那帶著熟悉味道的路上......
總是不經意的迎面碰上中學同學，大家都卻又總是帶著匆忙的步伐噓寒兩句，然後便繼續前進
而在那熟悉的街道，熟悉的建築中
時而發現了一些陌新的商鋪，又少了一些因重建而拆卸的舊樓......
車子走在柴灣道上，每次都像放映著中學七年的回憶
每當車停在中學門前時，總是忍不住要看看有沒有自己認識的老師
仿佛看見他們，就看見了過去的自己......

在這條路上，有著我太多熟悉的腳步......

每次走在柴灣道上，都總是想起昔日上學的日子.....

至於回到在診室或治療室
房內的窗戶遠眺著墳場，每次都總讓我紀念著父親
仿佛他就在不遠的地方

因此，每次到東區上班，都總是有總莫名的親切感
一種親切，溫暖而熟悉的感覺......

但願以後還會有機會來這裡上班......

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

病．沒用的人

身邊的人一個個的病倒了，自己也不例外
先是見媽媽病了，之後見同事也病了，接著男朋友也病了，最後自己也病了......
看著媽媽病得很重，自己卻要返工，連為她煲藥的時間也沒有，很心痛
到了第二天，才開了方，回家把家務都做了，自以為自己一切都做得很好，有能力照顧媽媽，怎料卻原來一點也不是
也許思路不對，效果不是很明顯，看著她的樣子我真是心如刀割，她每一下的喘息都叫我的心痛一下，急得我哭了
沒有胃口，我不在家，也想不出甚麼辦法來，真的是乾著急
感恩的是，今天終於好了一點，有能力落街看醫生，可以自己煮飯......
但也許我早兩日過於擔心和勞累，叫我自己也病了
我不知道媽媽是因為不想叫我辛苦還是因為覺得我不會做
今天寧願打電話叫朋友過來幫忙買菜弄菜，也不叫我做
但我總覺得她是因為覺得我不會做
其實我很討厭這樣的感覺
正當我自以為我長大了，我有能力可以照顧別人的時候，她的行動就像對我說：你還是小孩子，甚麼都不會！
這對我來說是一盆很大的冷水
我真的很不開心
我感到我是天底下最沒有用的人
身為中醫但醫不好人的病
身為女兒以為做好本分卻發現原來做媽媽的還是認為你甚麼都不會
這是多麼大的失敗！
我連最基本的身份都沒有能力做好的時候，我還算是甚麼？
我讀書，有何用？
我工作，有何用？
我生存，有何用？

營營役役

踏入了2009年
竟沒有太大的興奮
每天重覆著的生活，已經開始讓我感覺遲鈍了，開始麻木，開始想叫悶了。
說忙，又不知自己究竟在忙甚麼
只是總覺得沒時間，回到家時總是黑漆漆的，有點納悶
拖著疲累的身軀回到家，想到的只有睡覺
倒在床上拿著電話感覺自己連多說兩句的氣力也沒有了
對不起，我真的很累，但我很想聽到你的聲音，我感覺這也好像有點奢侈了。

即使我是怎麼不願意有這樣的感覺
但我真的開始明白到何為營營役役
別人常問起我工作如何，我只能說，還是這樣吧，沒怎麼改變，沒甚麼特別
我明白平淡也是種幸福
但每天不斷重覆著這些工作時，不多不少也會削弱了自己的動力
特別是在與主任這般"疏離"的關係時，再加上一次又一次聽他那對香港中醫前景的看法時
實在叫我有點灰心，又有點生氣
上一次我真的是氣得不想說話了
不想和他辯論，因為辯了也沒用

工作，讓人有點有愛又恨的感覺
但應該還是愛比較多
因為在這裡的確可以見很多，學很多

碩士的第二學期明天便開始了
看了看時間表，起初還不覺得有何問題
但當我把日期都紀錄在日誌上時，便發覺三月和四月份我應該會累得要命
而且還要想想我是否需要為上課及考試測驗等預留我的假期
算了一算，單是major便一共要上26課，而且大部份要上到9:45
還未算elective的課......
光是想起便累死了......
但這路是自己選擇的，便要努力一點堅持下去

身體疲乏，但不可叫心靈疲乏

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

凡勞苦擔重擔的，可以到我這裡來，我必使你們得安息。
我心裡柔和謙卑，因此你們要負我的軛，且要跟我學，你們魂裡就必得安息；
因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。
太 11:28-30

不要愛世界，和世界上的事。人若愛世界，愛父的心就不在他裡面了；
因為凡世界上的事，就是肉體的情慾、眼目的情慾、並今生的驕傲，都不是出於父，乃是出於世界。
這世界和其上的情慾，正在過去；惟獨實行神旨意的，永遠長存。
約壹　2:15-17