畢業袍

接過手上的畢業袍
差一點就忘記了,這是得來不易的畢業袍

坐在校巴上,想起那段不堪回首的日子
只是短短的半年前,我差點為了能穿上這件畢業袍而瘋了
只差一點點,就那一點點,我很可能現在手上不會拿著這件畢業袍

走在那熟悉卻又開始帶點陌生的百萬大道上
又想起了那些在大學裡的日子
心中頓時湧上了無限的感恩

永不能忘記我首次踏足這裡時的立志
在七年前實現了
不能忘記在這裡冀盼著的將來
如今也實現了
還有那好想好想穿起紅邊畢業袍的小小心願
今天也達成了

每一次,當我踏足這裡,我便會想起這些一點點的小心願
原來一個一個的,在我不知不覺中,都實現了
這實在是叫我是何等的激動
每當想起這些恩典時
那顆感激的心情總是難以平復

縱然走來的路,不盡是平坦
但最後總能跨過
無盡的感恩

討厭的感覺

為何一回到腫瘤科便有抑鬱的感覺
是巧合嗎?  是環境嗎?  還是自己內心使然?

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為何我總是那麼不濟?
總是辦不好事情?

可惡極了~!

Back to C4

戰戰競競的回到病房......

其實不是認為自己做不到
而只是總是對老師有著"怕"的感覺
怕做的不合心意
怕做錯,做得不夠好.......
也許是陰影使然吧....

希望快點習慣吧~
更希望自己做得好,亦不要犯錯~
在C4犯錯是件可怕的事情......
不想過那提心吊膽的日子......>.<

這是自己兩年前期望能做到的事情
現在有機會了
要好好的幹~!
而且要做得更好~!

Back to oncology

時間彷彿又回到一年半前
再次回到腫瘤科

那種複雜的心情好像又回來了
這一次,不想再被灰色的氣氛籠罩著我

這一刻,告訴自己,我要努力努力
我要比一年半前的自己進步
但不要對病人麻木

希望能調節好自己的心情
面對可能出現的情況

重來一遍的時候,我能做得更好嗎?

標準醫生

又要轉科了, 這麼快, 開始了第三年......


學習中醫已經來到了第八個年頭, 雖然一路以來有很多老師很值得敬佩
但我想我最敬佩的老師到目前為止只有兩位
第一位是岑教授, 第二位是熊醫師


他們都是有著無限的熱誠, 從內至外, 都是一個典範
有生之年能遇到這樣的老師, 真是無比的感恩


雖然跟著熊醫師只有那短短的日子
但在她身上實在看到太多我需要改變,需要學習的地方
不只是那對待中醫, 對待病人的態度
更重要的是那對生命的熱誠
那份待人的真摯與坦率
那種作為醫者的氣質


也許就如老師一位病人所說, 這就是大家心目中的"標準醫生"吧!話

The next station is ...... ShangHai??

終於決定了報HA去上海進修的獎學金
從最初的十五十六,到聽取了身邊一些不同的意見
也認真的思考過可能遇到的很多問題
最後還是覺得值得一試

還有一周便踏入第二十六個年頭了
明白到自己有很多很多的軟弱
很想去改變自己的弱點
趁著下一年應該是相對穩定的一年,選擇出去走一走,看一看
逼著自己去改變一下自己
去面對自己的問題
同時去看看自己對中醫的熱誠究竟有多少
看看自己是否能有新的體會
能否朝著過往想著的理想去踏前一步

如果能成功去上海的話,這將會是我二十六年來首個獨自面對的大挑戰。

傳道書5:8-17

你若在一省之中見窮人受欺壓、並奪去公義公平的事、不要因此詫異．因有一位高過居高位的鑒察．在他們以上還有更高的。


況且地的益處歸眾人．就是君王也受田地的供應


貪愛銀子的、不因得銀子知足．貪愛豐富的、也不因得利益知足．這也是虛空。


貨物增添、喫的人也增添．物主得甚麼益處呢、不過眼看而已。


勞碌的人、不拘喫多喫少、睡得香甜．富足人的豐滿、卻不容他睡覺。


我見日光之下、有一宗大禍患、就是財主積存貲財、反害自己．


因遭遇禍患、這些貲財就消滅．那人若生了兒子、手裡也一無所有。


他怎樣從母胎赤身而來、也必照樣赤身而去．他所勞碌得來的、手中分毫不能帶去。


他來的情形怎樣、他去的情形也怎樣．這也是一宗大禍患．他為風勞碌有甚麼益處呢。


並且他終身在黑暗中喫喝、多有煩惱、又有病患嘔氣。

一九四九

拿起了龍應台的大江大海一九四九
一翻便放不下來

一九四九這個數字
有著重大的歷史意義
其背後卻是埋藏了數以千萬計中國人的鮮血
以及無數家庭悲痛的故事

一幕幕殘酷的場境呈現眼前
勾起了在南京大屠殺紀念館的心情
原來,那些只是冰山一角
原來,不只是日軍才會有此暴行

戰爭總是把人推至人性醜陋的極限
不論理由是說得多麼的冠冕堂皇
開始明白,那些駐伊美軍虐囚
不是甚麼新鮮事,只不過是重覆著歷史而已

從前的我很討厭歷史
因為我永遠也攪不懂誰和誰在哪年哪月發生過怎樣的事
但卻愛聽爸爸說著故事般的歷史
長大後,隨著旅遊的次數多了
開始對每個地方背後的歷史故事感興趣
尤其是那些經歷過戰爭洗禮的地方
也許因為只有透過這些地方,這些歷史,才感受到原來戰爭並不如想像中的遙遠
一切都並非必然
人性可以醜惡如此

原來這是一本很沉重的書
一本認識我們上一輩,或上兩輩的書
他們所走過的路,原來是這樣
每個人都有著他們獨特的故事
每個家庭也有著屬於他們獨一無二的一九四九

Dilemma

究竟是我想得太全面了
還是我總抓不住重點呢?

我開始有點攪不懂
究竟我應該默默耕耘
不怕"蝕底"的拼命去幹
還是如大家所說的去爭取"應得"的待遇?

那天聽著同事們所說的，也覺得很理所當然
說句老實話，有誰不想多賺一點？
但回過頭想，又覺得對現在的我來說，那幾千塊是否那麼重要？
現在我最需要的，究竟是經驗，還是金錢？
人家常說，趁著年輕，應該多拿點經驗，這當然是至理名言
可是，在現實裡，看著那今年不知明年事的合約，以及那需要幹上個五六年才有那兩萬塊...
實在是感到何等的不服氣

自己的內心也好像在打仗

也許我還是屬於悲觀的一群人
在這種情況下，我們口裡和心裡想做的所謂＂抗爭＂最終應該都是不會成事......

Maybe this is still not the right time yet......

痛......

看著電視的畫面，很難過，不由自主的痛哭
祈求主拯救他們
他們是那麼的無辜
心中撕裂的痛彷如他們就是我的親人

祈求，生還的能振作堅強，逝去者得安息，家屬得安慰。
願上帝安慰他們的心......

新地方.舊地方

八月之始，到了新地方
有很多不習慣，又要開始新的適應

能夠開診，是件叫人又驚又喜的事情
驚是怕自己做得不夠好
眼見他們都是晨早從老遠的地方跑來看病
實在怕自己浪費了他們的時間和金錢
喜是能夠直接的與病人傾談，是我最喜愛和最享受的事情

回到舊地方，原本是覺得輕鬆，亦帶點期待
可惜，不知怎的，卻是再一次帶給我失望的感覺
是我不喜歡他們的工作模式？還是他們覺得我有問題？
是我麻煩了他們？太不懂得變通嗎？
我也不知道，也許就是不適合吧．．．
孤單的感覺再次由然而生

New chapter

還有一天便到八月
新的一頁即將展開
也意味著一些的結束

提著重重的書本回到大學
暫時結束了我連續了二十多年的校園生活
在依舊舒適的圖書館裡
記下了這一篇的文字

從煩囂的市區回到大學
那依舊可愛的未圓湖在歡迎著我
有山，有水，有鳥兒，有蟬鳴，也有蛙聲
是個多麼叫人心曠神怡的地方

離開了，向著新的地方進發
寄望在新的地方，有著不一樣的經歷
繼續的學習和成長。

下半年的開始

回到這個荒廢了的地方

下了一個星期的雨後, 近日天氣晴朗
再加上告別了那把我逼瘋的論文
本來心情也是很不錯的
正當想重整自己的生活，才發現自己的生活原來是多麼的一團糟
而且更是＂欠債＂累累......
有一堆早就該做但遲遲未做的東西(教會的)
很多鎖碎事務的處理(家中+個人的)
久未見面的友人
還有很多很多其他的......
欠債的程度幾乎已達負資產.......=.=
要到何時才能還清這些債務呢?

2010.4.7 下午

擔心得我差點茶飯不思
每天都心緒不寧

你知道嗎？這情緒不是我可以控制的。
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又再一次到達情緒的低點
快要被無助感吞併
這樣的逃避下去也許會真的變成抑鬱症
失去了動力的機器可以如何開動?
很多時候都不知道自己所做的為的是甚麼
心靈脆弱得很
很容易的便會觸動我的神經

也許我是注定不會成功的......

愛情

最近看了兩本藿霍玉蓮的書，談的是愛情與婚姻
回想著四周年，彷彿明白了甚麼，又彷彿這些都不算得是甚麼

開始明白到，為何別人會說愛情讓人成長
開始對自己了解多了一點
了解多了一點自己真正的性格
也開始了解自己性格的根源
要學習如何去接受自己，接受他人
從而再去學習如何去付出，如何去愛

原來，愛情也真的需要學習。

在婦科，看到很多對夫婦
有的郎才女貌
有的輕鬆幽默
有的無微不至
有的支持鼓勵
也有的總是嘮嘮叨叨

感動的是
有人每次總會陪著對方前來
有人在重要時刻會緊握著對方雙手
有人在妻子痛哭時緊緊的擁抱著她

每次見到這些夫婦
都會叫我再次想起何謂愛
他們這一點點細微的動作，總是叫我感動

深深的感受到，能有孩子是何等的福氣

她的兒女起來稱她有福，她的丈夫來稱讚她

說：才德的女子很多，惟獨你超過一切

豔麗是虛假的，美容是虛浮的，惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚

願她享受操作所得的，願她的工作，在城門口榮耀她！

箴言３１：２８－３１

春回大地

寒冬過後，感受到春回大地的氣息。
又濕又暖的春風，伴著青草的氣味，看見七彩斑斕的花兒不知何時開了，光禿的枝頭開始長出嫩芽......
不知不覺的，又到了春天，又到了三月......
我的心情，也好像轉了一個圈，回到了生氣蓬勃的春天。

自從經過那天極度的失望和吵架後
身心疲累至極，但腦袋好像反而清醒了
就如度過了寒冬的花草，開始發芽開花一般
脫離了混混噩噩的生活
每天的目標再度的明確起來
再次感受到自己確確實實的存在......

學習如何去愛及照顧別人
而不再只是單單的接受者
學習如何照顧別人的需要
學習如何擺脫習慣性倚賴的行為和潛意識......

在地上的日子有限，應當好好珍惜
不想再虛耗光陰了......

2010.2.5

當你發現原來我並不細心
在很多地方上都不了解你的時候
你又知否這刻我心在想甚麼?

我的心情很差,你知道嗎?
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找不到解決的方法
心情差到了極點

預期之內的泠膜
嗤之以鼻的語氣
叫人心傷
也叫人堅強起來
畢竟, 我還是一定要get it done!

我的題目, 難道真的如此不濟?
還是真正的原因是我太過不濟?
為何我要把自己逼進如此境地?

好勝的我,不容自己在這重要關頭失敗
但, 我真的非常非常痛苦。

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氣,郁在心裡
有話,卻說不出口
好痛苦的感覺.......
氣郁難抒.......

2010.1.28 心情

怎麼最近覺得
人懶惰了
埋怨卻一大堆
那些驕傲自滿又通通回來了......

回到內科
那種內科的郁悶又再發作
縱然這是自己喜愛的科......

好想快點捱過這半年.......