工作與學習

最近努力的讓自己適應這生活中
寫字，看書，讀傷寒，上堂，找朋友吃個晚飯，睡個懶覺…
聽落似是不錯的生活
但這其實是為了避免過份悠閒的工作和生活會使我不思進取，而努力的為生活加點的色彩

這個月起開始了每周三天的傷寒自修科
很慚愧的是，大學時代的我經典科的成績常常是很差的
學得不好，是因為讀不通讀不明
不是老師的問題，是自己的問題罷了
這些經典常讓我感到很力不從心

幸好科技發達，讓我可以每周上網看看郝萬山講傷寒，重新自學一番。
這寓工作於學習的生活，希望能持續下去。

祝自己的生日快樂

邁向二字頭的最後一年
自己比預期中成長得慢
特別是這一年
感覺很不實在
感覺一切好像又回到起點

心情經常的焦急浮躁
很想找回那平靜,得力,安穩的心

這一年, 願自己的心靈可以變得更強大。

低潮

開始懷疑自己其實適不適合
或者說有沒有能力去勝任這工作

要怨的，可怨的，都怨過了
怨得自己都感到煩厭
不想再怨

然而每天看著這些屢創新低的數字
好像一個又一個對自己的否定
枉論滿足感與成就感
就連最基本的存在感都沒有
好像自己是個可有可無的人
白拿人工毫無貢獻
好討厭這樣的自己

有點灰心了……

身心俱疲

心情持續的差
即使放假也沒有好轉的迹象
或者應該說，只是好了一點點，然後，很快又再次被那孤獨自卑的感覺包圍了…

近月身體持續的差
無間斷的口瘡，日漸反覆加重的暗瘡都叫我心情差極

工作上沒有突破
個人沒有進步
都是沒人明白的痛苦

抑鬱的感覺再次出現
常常無故悲傷欲哭
有一次竟忍不住在診室裡大哭了一場

也許人人都自顧不暇
人人都被各自的工作，感情，家庭問題所困擾著
有煩惱的又豈只我一人…

要求很容易變成對別人的苛求
生怕是自己自私了
不敢要求卻又令自己更深陷困境
說到底，是自己太軟弱依賴了吧?!

2013.9.3

近日心情總是低落
提不起勁來
工作目標很模糊
生活目標也很模糊

距離心中所想的好像越來越遠
等待等待再等待
失去耐性了
心中開始沒有把握

時間不停的向前走
而我卻像是停在原地
看著自己慢慢的在倒退
失去了向前的動力

二人三足
是我走快了，還是你走慢了?
步伐不一致
會令人跌倒

難道生活不應該再有期望?
怎麼期望總是叫人失望

每天的生活很沒趣

好想自己一個去一趟旅行……

假如這是袮的旨意……

反覆的考驗，反覆的逃避
重覆又重覆著我不願意的pattern
是袮指定要我學習的道路嗎？
如果真的是這樣
那麼這次我就學習甘心樂意的接受吧！

事情不會總如我所希望的發生
就讓我在反抗與順服兩者當中懂得取捨平衡吧！

學著轉個角度來看看不順心的事情吧！

偶遇

原本鬱悶煩躁的心情今天因著以下數件事情一掃而空：

一段箴言，再加上劉老師的一句說話

讓我豁然開朗

少有財寶，敬畏耶和華，強如多有財寶，煩亂不安。　箴言15:16

其實想要，但並不需要，便已經是貪念了。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

下午偶遇一師妹兼同事

熱心討論病案之餘

還教會了我一些脈診

感覺她也是個頗為真誠的人

越來越感受到，真誠的人，所要承受周圍人群的壓力，遠比＂一般人＂要多

有時候，要時候提醒自己，面對那些與別不同的人的時候，要有開放和包容的心態

不要質疑他們

不要發出批評或嘲弄

原來真的很難很難

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

放工後與好友吃個甜品聊聊天

好寫意的生活～！

念.中大

想念中大，有時感覺就如想念一個人

好久不見，想看看他的近況

好想回去走一圈，再次沉醉在那令人舒懷的景致當中

只有那裡，才讓我感覺到生活在大自然中，與天地共存

那裡是個讓我每天感覺到幸福，每天都記得心存感恩的地方

是個很特別很特別的地方

也許是時候找一天，一個人到未圓湖畔坐一坐

記得那些年，放學有時會特意經半圓湖走到火車站

尤其是繁花盛開的季節，或是心情苦悶之時

那短短的路程總叫我不願離開

只要能看看花兒，看看草兒，看看魚兒，看看烏兒

就像為自己的生活充了點電

苦悶的心情也總能好了大半

心也彷彿自由多了

總覺得那裡是一片寧靜的樂土，實在與繁囂的都市有著強烈的對比

也許我是個天性喜愛寧靜的人

時至今天，縱然繁囂的都市為我帶來很多的方便

但寧靜而自然的環境才能令我心舒暢

如果可以選擇，我還是喜歡逃離那嘈雜人多的都市

煩雜而混亂的都市，實在太易叫人迷失了
只有在大自然中，人才能找到自我

只有寧靜，才能傾聽內心的聲音

書

春季大減價，一口氣買下了這六本上半年想看的書
六本不同類型，不同國家作者寫的書，其實也代表著我的內心的渴求
人生最大的樂趣莫過於有空坐下來，靜靜的透過書籍看不同人如何看這個世界
不同的時空，不同的地點，不同的經歷，不同的觀點
安坐家中便能有如此享受
感到幸福至極了～

P.S. <<我聽不到，我會說四國語言>>已率先於看完了！^^